El campamento está rodeado por insectos, roedores y zigzagueantes reptiles (III de V)
Me llamo Darío y este es el diario de mi campamento de verano denominado de supervivencia. Acaba el tercer día. Escribo esto en mi tienda de campaña, antes de dormir. Hoy lo hemos dedicado a practicar técnicas de supervivencia bajo la fórmula qué hay que hacer si....
La primera que hemos practicado es la clásica qué hay que hacer si te persiguen perros rabiosos y no tienes longanizas envenenadas a mano. Oh César ha ordenado a 3 y 5 que se pusieran a cuatro patas y que simularan perseguirlo. 3 es un niño obeso y asmático y 5 una niña delgaducha y asustadiza, lo que hacía bastante difícil imaginarlos como perros rabiosos sin sentir algo de lástima. Mientras gateaban torpemente intentando perseguir a Oh César, él iba retrocediendo y explicando la técnica del brusco cambio de dirección y voltereta mientras sacas el machete del cinturón y quedas tumbado boca arriba a la espera de que el perro salvaje salte sobre ti para rebanarle el pescuezo. Desgraciadamente, 3 iba algo rezagado y 5 ha tropezado antes de saltar sobre Oh César cayendo encima de él de forma poco profesional y evitando así el seguro tajo en el cuello, de modo que Oh César le ha recriminado su falta de habilidad y a 3 su pobre entrega y los ha castigado a dormir desnudos al raso esta noche. Después hemos practicado la fundamental técnica de qué hay que hacer si te quedas atrapado en un cueva sin víveres y sin nada orgánico que echarte a la boca. Lo primero que hay que hacer es chupar las paredes. Parece ser que la piedra puede llegar a contener restos salinos de cuando toda la tierra estaba cubierta por los océanos. Si ya hemos chupado todas las paredes y no nos han rescatado, debemos realizar suaves ejercicios para empezar a transpirar, y entonces lamernos el sudor, que llevará parte de los restos salinos que estaban en las paredes de la cueva. Esta fase se denomina de reciclado. Finalmente y como última opción, si ya no transpiramos y nos fallan las fuerzas y todavía no nos han rescatado, lo que tenemos que hacer es comernos a nosotros mismo empezando por los pies. 14 ha levantado la mano y ha preguntado qué debemos hacer cuando lleguemos a la boca, cuál es la técnica para comernos la boca con la boca. Oh César ha tenido un instante de desconcierto, del que ha salido como si alguien le hubiera dado una bofetada para contestar muy enfadado que desde fuera adentro, por supuesto, y después ha castigado a 14 a dormir desnudo al raso por su falta de lógica. Por último Oh César quería enseñarnos la técnica de qué hay que hacer si un oso se mete en tu tienda de campaña a medianoche con intención de apoderarse de tu peluche de Adolf Hitler Vestido Como Indiana Jones. Inmediatamente se han levantado varias manos (lo que no deja de sorprenderme). 10 ha preguntado quién era Adolf Hitler, 2 ha preguntado quién era Indiana Jones, y 12, que es un niño dulce y callado, ha preguntado cómo deberíamos averiguar que el oso viene con esa intención y no con la de apoderarse de nuestro Ken Trans Reina Loca De La Noche. Sí, mamá, la vida aquí es muy dura. Sobrevivir se ha convertido en mi único objetivo, en medio de este ruido de animales que cada día es más espantoso, como si algo extraño y fatal estuviera a punto de suceder.
[Continuará.]
