Aliens vs Monstruos

Escena 1

• ¡Como te lo digo, Juanjo! ¡Tres!
• ¿Tres?
• Sí, sí. Y afirman que, el Gobierno estadounidense, oculta naves y restos no humanos, tío.
• …
• …
• ¿Qué me estás contando, Andrés?
• Pues eso, que tres militares o ex-militares americanos han declarado en nosequé comisión de allí y han asegurado que el gobierno de los U.S.A. oculta naves y restos no humanos, tío…
• …
• …
• ¿Qué me estás contando, Andrés?
• ¡Que tres…
• Sí, sí, eso lo tengo claro, pero lo que no entiendo es la expectación que te causa la noticia: los americanos llevan cien años especulando con que tienen en su poder cosas que bla bla bla bla, tío. ¡Es siempre la misma milonga! ¡Huy! ¡Hay que temer a las amenazas que nos han de venir del espacio exterior, que lo ha dicho el vicealmirante Mike O’Sullivan! ¡Vamos, hombre! ¡Están más que trasnochados!
• ¿Cómo puedes decir eso?
• ¿Y tú cómo te puedes tragar, una vez más, esas cosas? ¿No ves que son ganas de llamar la atención, alma de cántaro? ¡Los americanos tienen los vuelos muy altos!
• Pues no sé, me parece interesante…
• ¿Interesante?
• ¡Juanjo, ponle crema al Pescaíto, que se va a quemar ahí, al sol!
• ¡Marchando una friega para el niñoooo!
• ¿Qué haces? ¡De esa no! ¡De la de protección 100%!
• No lo entiendo. Lo traemos a la playa para que tome el sol y lo embadurnamos de crema para que no lo tome.
• ¡No me discutas, Juan José! ¡Ponle la crema o se la pongo yo!
• ¡Vale, vale! ¡Tampoco hace falta que te pongas nerviosa!
• ¡Eres tú, que me pones al límite!
• Pescaíto, ven que te de cremita antes de que a la mamá le dé un brote.
• Pues, tú dirás lo que quieras pero, me parece revelador que la NASA se vea forzada a dar explicaciones sobre el caso.
• ¿Explicaciones de qué?
• De los ovnis y eso…
• Ya… de los ovnis y eso…
• Sí…
• …
• …
• ¿Quieres saber lo que pienso, Andrés?
• …
• ¿No venís al agua?
• No, gracias, Sira.
• Pues, advierto que está limpísima.
• Ya se ve pero… soy más de montaña.
• ¡Vosotros os lo perdéis! ¿Venís vosotras, chicas?
• ¡Yo sí!
• Yo… es que, el martes hubo luna llena y… no me ha dado tiempo a depilarme…
• ¡Eso no es problema! ¡He traído la Epilady, Gabriela! Te metes en el aseo del chiringuito y…
• Clara… ¿recuerdas que… (soy licántropa)?
• Sí… ¿y?
• ¡Hale! ¡Chiquillo listo de crema!
• ¡Genial! ¡Me lo llevo al agua!
• Pero, si lo metes al agua se le va a ir, ¿no? Me has hecho hacer trabajo en balde.
• ¡Pues luego le pones más, Juanjo! ¡Tampoco es que tengas otra cosa que hacer!
• Vale. Pero mientras os bañáis, voy a por unas birras al chiringuito.
• Si quieres, he traído de sobra… ahí, en la nevera…
• Gracias, Andrés. El día se promete denso.

Escena 2

• ¡Esto no es una nevera! ¡Esto es R2-D2!
• ¡Qué tío el R2! ¡Lo mismo transmitía un holograma que le hacía un puente a la Dark Star!
• ¡Qué versátil!
• ¿En serio crees que, lo de los militares es una chufa, Juanjo?
• Pues no lo sé. Espero que sí porque, a primera vista, el espectáculo que da el Gobierno de los U.S.A., guardándose chatarra y restos biológicos… casi que sería mejor no imaginar lo que hay en el área 51…
• Pero, ¿tú crees que… ya sabes… los marcianos…?
• ¿Si existen? ¡Ni idea! Lo que sí que te puedo decir es que, si yo fuese marciano, no malgastaría mis vacaciones en explorar el desierto de Nevada.
• ¿No?
• Desde luego que no. Iría a… no sé… Mojácar o a Magaluf, a hacer balconing.
• ¡Hombre! ¡Bien mirao!
• O al Caribe. ¡Oye! ¿Ves eso?
• ¿El qué?
• ¡Eso, coño! ¡Ahí, en el agua! ¡Esas burbujas!
• ¿Qué burb… ?
• ¡EH! ¡EH! ¡SALID TODOS DEL AGUA, RÁPIDO!
• ¿Cómo que…?
• ¡VAMOS! ¡SALID DEL AGUA YA! ¡Gabriela, lleva a toda la gente fuera de la arena!
• ¡Voy!
• Y tú, descárgate una app de piano y comienza a tocar indiscriminadamente RE, MI, DO, DO, SOL.
• ¿Cómorrrr?
• ¡Que corras a sacar a la gente del agua, torpedo!

Escena 3

• ¡Rápido, chicos! ¡Recoged lo imprescindible y salid de la playa!
• ¿Qué?
• ¡Que salgáis de la arena y os pongáis a salvo!
• ¿Por qué?
• Pues… pues… porque hay una invasión extraterrestre en la playa y…
• ¡Bufff! ¡Qué pereza!
• Yo paso.
• ¿Cómo que pasas, me cago en Soria? ¡Enga para el paseo marítimo! ¡Adolescentes!
• ¿Quién se creerá este tío para decirnos lo que tenemos que hacer? ¿Macaco?
• ¡Mira, nenica, no creo que tengamos mucho tiempo para discutir! Salid de la playa ¡YA!
• Sí, sí. En un ratito vamos.
• Kevin, en verdad podías tocarla otra vez.
• Sí, porfi, porfi, porfi.
• Venga. Un, dos, un, dos, tres y…
  Llevas años enredada en mis manos, en mi pelo
  en mi cabeza…
• Y ya no puedo más…
• No pueeeeeedooo másssss.

Escena 4

En aquel preciso momento, a mí, Andrés López, me fue revelada una luz liberadora, una clara idea que se alojó en mi hipotálamo pero, ¿podría resultar? Era arriesgada y loca. Tampoco teníamos mucho que perder con intentarlo, dado que las máquinas de guerra emergidas del fondo de la bahía estaban diezmando rápidamente a los que, con escasas pretensiones, les hacían frente en el otro lado de la playa.

Escena 5

• ¡No pares de tocar esa mierda!
• ¿Qué?
• ¡Que toques!
• ¡A este tío no hay quien lo entienda!
• ¡Eso! ¿Nos vamos o nos quedamos?
• ¡Poneos a cantar la canción esa del Coque Malla!
• ¿Y eso?
• ¡Por que da resultado! ¡Sus pobres e hiper-desarrollados cerebros están explotando dentro de sus escafandras! ¡Sigue tocando el ukelele, anda, y te regalo un abono para el Rabolagartija del año que viene!
• ¡Qué raro eres, tronco!
• ¡Venga! ¡Cantad! ¡Yo no puedo estaaaarrrr sin tiiiii no hay maneeeeeraaaaaa!
• No quiero estar sin ti
  No hay maneeeeeeeraaaaaaaaa.
• ¡Eso es! ¡Seguid así, chicos!

Escena 6

• Y así, Avelino, es cómo Andrés salvó a la humanidad de ser esclavizada por el yugo de una civilización extraterrestre.
• ¡Enhorabuena, don Andrés! ¡Es usted un héroe!
• Gracias, Avelino.
• ¡Merece una medalla!
• Bueno, bueno. No hubo para tanto. La verdad es que, me conformaría con sacarme el gusanillo musical de la cabeza. ¡Detesto esa canción!
• Además, la letra es supermachista.
• ¡Hale! ¡Ya está la Gabriela empoderándose!
• Podría haber sido peor: se te podría haber pegado la de ¿Dónde estás. E.T.?
• Mírelo por el lado bueno, don Andrés.
• Vale.