Catorce maneras de combatir el frío

Escena 1: Andrés y Gabriela

• ¿En serio es necesario pasar tanto calor?
• Es para que se abran los poros de toda tu piel, Cuchi-cuchi.
• No sé, no sé.. yo estoy pa que me dé un apechusque…
• ¡Si solo llevamos aquí cuatro minutos! No nos ha dado tiempo ni a romper a sudar…
• Te digo yo que, si llevase puesta una camisa ahora, iría como Camacho.
• ¡Venga! ¡Que en un ratito vamos a los baños de contraste y se estabiliza la temperatura corporal!
• ¿Baños de contraste? ¿Me quieres decir que… después de esta torraera…?
• ¿No te leíste el folleto?
• ¿El folleto? ¿Qué folleto?
• El pdf que te mandé el lunes a las 17:35, Cuchi-cuchi. ¿No lo leíste?
• ¡Eeeeeeeeh! ¡Sí, claro! ¡El folleto! No recuerdo que pusiera nada de…
• ¿No lo leíste, verdad?
• …
• ¡No lo leíste!
• Lo siento, bizcochito.
• ¡Eres tremendo, Andrés!
• No te enfades, anda, que por ti paso todo el calor del desierto y nado en el Mar del Norte.
• ¡Mira que eres zalamero!
• ¿Funciona?
• Sí.
• ¿Nos queda mucho para salir de la sauna?
• Un ratito.
• ¡Umpfffff!

Escena 2: Aurora y Avelino

• ¡Qué calentita se está con la chimenea y la manta!
• ¿Te apetece un boniato recién horneado?
• ¡Mmmmm! ¡Qué bien huele, Avelino!
• Si no quieres, puedo asar unas castañas…
• No, gracias, amor. Me conformo con que pongas algo de música.
• ¡Oh! ¿Qué escucharías?
• ¿Aretha?
• … creo que he encontrado justo la canción que necesitas, Aurora.
• ¿Sí?
• Sí. ¿Bailas, preciosa?

• ¡Sí!

Escena 3: El castañero que le vendió castañas a M. Rajoy

• Pues no sé… yo no tengo frío, la verdad.

Escena 4: Sira, Veda y el alcalde

La luz del proyector se oscurece en la pared. A tres metros, en el sofá, el brazo del alcalde se mueve lento y sube la mantita hasta el hombro de Sira, que se acurruca todavía más en el pecho del edil y suspira entre sueños. A sus pies, el negro pelo de Veda se mece al compás de su respiración. Todos duermen. Veda ronca. Todos, menos el alcalde, duermen.

Escena 5: Juanjo, Clara y el Pescaíto

• No olvides abrocharle bien el anorak, Juanjo.
• ¿El anorak?
• Sí.
• ¿Otra chaqueta?
• ¡Claro!
• Cariño, que nos vamos al campo de mis padres, no a conquistar el cono sur…
• ¡Allí hace un frío que pela!
• Bueno, como me digas… la ventaja de toda esta ropa es que podemos estar tranquilos: si se sale a jugar con los primos y se cae, rebota.
• ¡Qué tontico eres, Juan José!

Escena 6: Vicente, el suicida

• Yo, con estos fríos, solo me suicido a lo bonzo.

Escena 7: Roque vs Manocuero

• ¡Anda! ¡Quítate eso, que pareces un sarasón!
• ¿Qué tienes contra mi bufanda, tío?
• ¡Que a los machos con pelo en pecho no les hace falta llevar bufanda!
• Bueno… el frío es libre…
• Te ví a decir una cosa, sobrino: un primo de mi cuñao, empezó a ponerse bufanditas de esas y acabó cantando cuplés en un antro cerca de la Plaza de Colón en Madrid. ¡Que no se te olvide! ¡Los tíos bragaos llevamos siempre el pecho a punto! Bueno… ¡el pecho y la pita! ¡Como el Bertín Osborne!
• ¡Cuánta razón tienes, amigo Manocuero!
• ¡Hostia en Dios! ¡Bertín! ¡Cuánto tiempo sin verte!
• ¡Venga ese abrazo, compadre!
• ¿Conoces a Bertín Osborne?
• ¡A ver quién te crees que le llevaba la martingala al plató de Contacto con tacto!
• ¡Material de primera!
• ¡Y qué programazo!
• ¡Eso sí que era televisión, compadre!
• Flipo con que os conozcáis.
• No es tan raro, chaval. Los dos somos chulos, corridos, de derechas… además, ¿no estuvo Rajoy el otro día por aquí? ¡Pues yo no iba a ser menos!
• No, no, nadie le discute eso, señor Osborne…
• ¡Tutéame, anda, pollo! Y hablando de pollos… ¿puede ser… uno?
• ¡Claro, hombre!
• ¡Qué grande eres, compare!
• ¡Oye, Bertín! ¡Menuda pelliza te has agenciao!
• ¿Has visto? Se la compré el otro día a un moro y…
• ¡Cómo me alegra volver a verte, joder! ¿Estás más alto?
• Sí. Ya sabes que fui de estirón tardío.
• ¡Éste Bertín! ¡Tan cachondo como siempre! ¿Nos vamos a putas?
• Pero pago yo.
• ¡De eso ni hablar! ¡Yo invito!

Escena 8: Carmen Martínez Clemor

• ¡No sé qué chaqueta ponerme hoy!

Escena 9: Juancar

• ¿Fdío? Demasiado difícid de pdondundciad. Pdefiedo Abu Dabi.

Escena 10: Miguel Bosé

• El frío no existe.

Escena 11: Ösel Hita y el Golem

• El frío es un estado mental. Externo. Y, como externo, no debe ni puede asentarse en nuestro ‘yo’ interno ni alterar nuestra paz interior. Si, mientras buscas tu equilibrio mediante la meditación, tienes la sensación de frío, respira profundamente y endurece los glúteos, con la precaución de hacerlo siempre con la más absoluta armonía interna.
• ¡Eso o te puedes pegar un par de carreras y verás como ya no pasas frío! ¡O coger una azada y doblar el lomo, que no has dao un palo al agua en tu vida, tío zángano!
• ¡Así las gasta el Golem!

Escena 12: La bombillita led que espera, impaciente, el día del encendido navideño

• ¡Aiiiiiinnnnnnnnsssssss! ¡Qué ganas tengooooooooooo! ¡Qué gaaaanaaaaaaaassssss!

Escena 13: El yeti

• Pues, la verdad es que yo lo llevo bastante bien. Soy más de invierno que de verano, la verdad. Porque, si tienes frío, te abrigas y ya está pero, cuando hace calor… ¿Quién es el guapo que me quita a mí el abrigo de pieles? ¿Eh? No, no, a mí me mola más el fri-fri, la nieve, sentarme en una piedra en mi cueva, comer peras conferencia y todo ese rollo.

Escena 14: La dura realidad, a día de hoy

AHORRO ENERGÉTICO

Estimadas familias y alumnado: Dadas las circunstancias de gasto energético en la que nos encontramos, el centro no puede asumir mantener la calefacción las mismas horas que en años anteriores, por ello, pedimos vuestra colaboración. Necesitamos que el alumnado sea consciente de que tiene que venir abrigado al instituto, ya que es un centro muy grande y en algunas dependencias cuesta mucho mantener una temperatura estable.

Esperamos su colaboración, ojalá pronto la situación energética se vaya solucionando.

Reciban un cordial saludo.
La Dirección.