Historia de una escalera

Escena 1

• ¡Qué bien huele la escalera! ¡Y qué limpia!
• Yo… le pongo empeño.
• La empresa que limpiaba hasta ahora era un poco… dejada. Nada que ver con cómo luce ahora.
• Muchas gracias.
• Gracias a ti.

Escena 2

• ¡Buah, Gabriela! ¡Qué calor das!
• Lo siento, cariño. La luna llena… ya sabes…
• ¿Y no hay ningún remedio para la licantropía? No sé, una infusión de acónito o algo…
• ¿Es que quieres matarme?
• No, cariño, pero te podías tomar un traguico de matalobos, como el profesor Lupin de Harry Potter.
• ¿Y por qué no me disparas una bala de plata en el corazón? ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh?
• No te enfades, cariño. Lo que pasa es que, con tanto pelo, irradias un calor que no me deja dormir.
• Puedes quitarte el pijama.
• Vale, pero la parte de arriba no, que si me destapo puedo coger anginas.
• …
• …
• Pareces un Looney toon.
• ¿What?
• Los Looney toons visten solo la parte de arriba…
• ¡Oh! ¡Jejejeje!
• ¿Estás mejor así?
• Mucho mejor, gracias.
• Buenas noches, cariño mío.
• Buenas noches, mi cielo.
• …
• …
• ¿Qué será ese ruido, Andrés?
• ¿Qué ruido?
• ¿No lo oyes?
• No, Gabri. Debe ser el viento.
• Es como… algo mecánico. Como un reloj acelerado.
• Intenta dormir.
• …
• …
• Andrés.
• Dime, amor.
• No creo que pueda dormir con ese grillo en mis oídos.
• No sé, cariño. Prueba a pensar en otra cosa…
• …
• …
• ¡Mmmmpfffff!
• ¿Qué?
• Me voy a levantar a ver de dónde viene.
• ¿En serio?
• Así no creo que pueda pegar ojo.
• No te preocupes, amor, ya voy yo.
• ¡Pero si no lo oyes!
• Pues vamos los dos, ¿vale?

Escena 3

• Por aquí suena más fuerte.
• Creo que es el temporizador de la luz de la escalera.
• La luz del rellano está encendida.
• Vamos a ver.
• ¿En serio vas a salir así?
• Solo será un momento. Además, ¿quién va a bajar por la escalera a estas horas?
• …
• Efectivamente. La chica de la limpieza debió dejar el temporizador fijo, para poder limpiar con luz. ¡Brrrrrr! ¡Qué aire corre por aquí!
• A ver si vas a coger frío, amor.
• No te preocupes, Cuchufleta.
• Sí me preocupo, Cuchi-cuchi. No quiero que te pongas malo.
• Esto está muy alto. Voy a por el taburete.
• Bueno, tal vez si me aúpas un poco…
• Vale. A la de una, a la de dos y a la de…

¡BLAAAAMMM!

• ¡Hostia! ¡La puerta!
• ¿Y qué hacemos ahora?
• Hemos de llamar a un cerrajero.
• Tenemos los móviles dentro, Andrés.
• ¡Vaya contrariedad!
• …
• Igual podemos abrir la puerta con una tarjeta de crédito.
• Están dentro.
• ¡Joder!
• …
• A ver… ¿Qué haría McGyver en una situación así?
• Yo es que era más de Candy, Candy…
• ¡Una radiografía!
• ¿Really?
• …
• Pensemos una solución viable, cariño. Siempre podemos llamar a un vecino y…
• Gabriela, no llevo calzoncillos.
• Pues te escondes.
• ¿Dónde?
• No sé… en la escalera.
• ¿Y cómo explicas que yo no esté en casa a estas horas?
• ¡Ay! ¡Que estoy muy nerviosa!
• ¡Y yo congelado!
• ¿Tu madre no tenía una llave?
• Sí, pero no voy a ir a casa de mi madre con estas pintas.
• Ya, pero puedo ir yo.
• ¿A casa de mi madre?
• Sí. Soy su nuera.
• ¿Transformada en loba y con el pijama de Hello Kitty?
• ¡Es una urgencia, Andrés!
• Sí, eso sí…
• Piensa que los licántropos somos muy veloces. En media hora estoy aquí con la llave.
• ¿Y yo qué hago mientras tanto?
• Esperarme aquí, ¿qué si no?
• ¡Pero me voy a morir de frío!
• Da saltitos para entrar en calor, Cuchi-cuchi.
• Espero que, el panadero del quinto, no baje por la escalera. ¡Qué situación tan embarazosa!
• Lo único que tienes que evitar es sentarte en el suelo.
• ¿Por qué?
• Porque con lo frío que está el terrazo, se te van a quedar las nalgas como dos Calippos.
• Verdad irrefutable.
• ¡Va! Marcho ya y así, estaré de vuelta cuanto antes.
• Vale.
• Regreso en un rato.
• No tardes.
• Te quiero.
• Y yo a ti.

Escena 4

• ¿En serio no has podido convencerla de que no viniese?
• Con el susto que se ha llevado la pobre cuando me ha visto transformada y lo marimandona que es, cualquiera le discute a tu madre, Andrés.
• ¡Pues menuda me espera!
• ¡Hijo, te he preparado una infusión de tomillo con miel, que debes estar a punto de pillar una pulmonía!
• Gracias, mamá.
• Por cierto, Gabriela, los armarios de la cocina están hechos una lobera. Mañana a primera hora nos ponemos a limpiarlos.
• ¡Mamá, no registres!
• ¡Tú te callas! ¿A quién se le ocurre salir al rellano como el Pato Lucas?
• Carmina, mañana tenemos que ir al Ayuntamiento…
• ¡Ni Ayuntamiento ni Ayuntamienta! ¡Mañana a primera hora nos ponemos a limpiar la cocina!
• Sí, mamá.
• ¿Te tomas la infusión que se te va a enfriar?
• ¡Es que está quemando, mamá!
• ¡Hay que ver qué flojo me has salido, hijo! ¡No me extraña que la loba esta te tenga sometido!
• ¡Oiga!
• Cariño, loba eres.
• ¿Te vas a poner de su parte?
• No, no, Cuchufleta.
• ¿Ves como te tiene? ¡Calzonazos, que eres un calzonazos!
• Bueno, descalzonazos, más bien, mamá.

Escena 5

• Buenos días, Avelino.
• Buenos días, señor alcalde.
• ¿No habrá visto usted a Andrés?
• Hace un rato ha llamado la señorita Gabriela para informar de que el señor López está indispuesto.
• ¿Indispuesto?
• Textualmente me ha dicho que «tiene las anginas como dos pelotas de relleno».
• ¡Vaya por Dios! ¿Y Gabriela?
• Me ha dicho que también iba a ausentarse hoy.
• ¿Ella también ha caído enferma?
• No me ha dado explicación, señor alcalde. Imagino que se habrá quedado cuidando de don Andrés.
• Son muy buena pareja.
• Lo son, señor alcalde. Lo son.