Media maratón

Escena 1

• ¿Alguien sabe de qué va a ir el rollo hoy?
• Ni idea, alcalde. Solo dijo que viniéramos en ropa deportiva y que fuéramos calentando.
• Seguro que mete a la alcaldesa de Saix, pidiéndole al párroco que bendiga, semanalmente, las calles de la villa o urdiendo argucias con Acevedo, como venganza por haber suspendido sus fiestas.
• ¡Y el carnaval!
• ¿Sabes algo, Roque?
• Creo que sí, que se iba a criticar que se suspendan fiestas patronales, carnavales y fiestas medievales, pero no las Fallas ni, por supuesto, la Semana Santa.
• ¡Qué fervor! ¡Che, che, che, Andrés! Si estiras la espalda así te puedes hacer daño en los lumbares.
• ¡Joer, Juan José! Cada día te pareces más a Eva Nasarre, tío.
• Tú no me hagas caso, que cuando vengan los madremías seré yo el que ría el último.
• Creo que es la primera vez que le veo en chándal, Avelino.
• A decir verdad, señor alcalde, no es de mis prendas favoritas.
• Ni la mía: te pones uno y, lo mismo pareces un yonki que mi padre en el almuerzo del Ecuador de 1984. ¿Cómo podían llevar chándal y zapatos castellanos?
• Los ochenta fueron una década muy turbia. El que la idolatra es porque o bien no la vivió, o no la recuerda, o es fan de Fernandisco.
• ¡Qué tío el Fernandisco! La mezcla perfecta entre George Michael y Don Pimpón. Lo que no entiendo muy bien es por qué hablaba con la cabeza de lao.
• ¿Para que se le viera el perfil bueno?
• ¿Lo tenía?
• ¡No! Jajajajaja.
• ¿Qué habrá sido de él?
• ¡Mejor no saberlo, que es capaz de aparecer, como el Rafa de la Unión!
• ¿Alguien me ha llamado?
• ¡Hostia, el Rafa!
• ¡Ignoradlo o nos jode el capítulo!
• ¡Evitad el contacto visual, por Tutatis!
• ¡Lo he mirado! ¡Dios! ¡Lo he mirado!
• ¡Aguanta Gabriela!
• Mmmmm cae la noche y amanece en París…
• ¡Me está susurrando al oído!
• … en el día en que todo ocurrió…
• Como un sueño de loco sin fin...
• ¡Gabriela, noooooo! ¡No cantes o no nos lo quitamos de encima ni con salfumán!
• Es que, la he escuchado tantas veces, que…
• … como es licántropa…
• ¡Hay que hacer algo! ¡Ayúdenos, Padre Karras!
• Repetid conmigo: ¡El poder de Cristo te obliga! ¡C’mon!
• ¡El poder de Cristo te obliga!
• ¡El poder de Cristo te obliga!
• ¡Everybody! ¡El poder de Cristo te obliga!
• ¡El poder de Cristo te obliga!
• ¡El poder de Cristo te obliga!
• ¡El poder de Cristo te obliga!
• ¡One more time! ¡El poder de Cristo te obliga!
• ¡El poder de Cristo te obliga!
• ¡ARRRRR! ¡Entraré en tu cueerrrrrpooooo!
• ¿Qué está pasando aquí?
• Que tardabas y hemos tenido que ir rellenando.
• ¡Vamos, vamos! Id dejando las tontás. Tú, Rafa: al olvidadero del que no debiste salir. Padre Karras, deje usted de poner los ojos en blanco y salte por la ventana. ¿A quién más habéis traído?
• Teníamos preparada a Ada Colau/Isabel Coixet, don David. Viene dispuesta a criticar ferozmente a Santiago Abascal y tumbarse dócilmente para que le rascásemos la tripita.
• (Entre usted y yo, Avelino: es bastante bipolar esta señora).
• Es un reflejo de nuestra sociedad… una víctima de su propio personaje.
• En fin… ¿empezamos?
• Cuando quieras.
• ¡Por mí, sí!
• En sus marcas… ¡BANG! ¡Hey, hey, hey! ¡Salida nula! Andrés, has salido antes de tiempo.
• Es que... ¡tardas mucho en apretar el gatillo, Conejero!
• Vamos de nuevo.
• ¡Andrés, esta vez controla!
• ¡Tócame los huevos, Juanjo!
• En sus marcas…

¡BANG!

Escena 2

• ¡Vaya ocurrencia! ¡Montar una media maratón!
• Es benéfica, chicos.
• ¿Encima no cobramos?
• Pensad en los perretes del Albergue, la de pienso que van a comer gracias a nuestro esfuerzo.
• Sí, sí, todo eso es muy chulo pero, ¿por qué no corre él?
• No cuestionen tanto.
• ¡Los caminos del Progresive son inescrutables, tío, Neng!
• ¡Coño! ¡El Neng de Castefa! ¿Qué pasa Neeeeeeeeeeeeeeng?
• No me hagas hablar mucho, que me entra flato, tío, Neng! ¡Que yo soy persona!
• Yo creía que los bakalaeros eran los “ironman” mejor dotados…
• ¡Menudo aguante tienen!
• Las calles se han poblado de “proyectos hombre” en mallas de lycra.
• Tened en cuenta que él no ha pasado página.
• ¡Ni los otros! Se apuntan antes a una moda que a comer diez domingos.
• ¡Cierto es!
• ¡Ostras! ¡Mirad cómo viene ese!
• ¿No es?
• ¡Sí! ¡Corre Forrest!
• When I run, I’m like the wind.
• Like the wind, dice. ¡Menuda polvareda levanta!
• Pues a mí me parece que es un ejemplo de integración: todos tenemos un talento innato para algo.
• ¡Déjate el mindfulness, Gabriela, que va a acabar con tu salud mental!
• Pues yo el otro día hice mindfulness.
• ¿Tú, Roque?
• Sí. Me puse un vídeo del Youtube y me tiré media hora oyendo pajaricos y viento ululando entre las hojas de un cerezo.
• ¡No jodas!
• Sí, sí. Lo confieso: hice mindfulness.
• ¿Y te fue bien?
• ¡Qué va! ¡Eso es una mierda! ¡Donde se ponga una buena siesta!
• ¡Tíos! ¡Yo paro!
• ¡Venga, Andrés! No te vengas abajo tan pronto, hombre…
• ¡Que no puedo más! Tengo la patata a mil quinientas r.p.m.
• … el que no está hecho a bragas…
• ¡Anímese, señor López! Solo nos quedan unos catorce kilómetros y medio…
• ¿Qué? ¿Catorce y medio? ¿Es que cuántos tiene el recorrido?
• Veintiún kilómetros y noventa y dos metros. Justo la mitad de lo que recorrí hace 2512 años para anunciar la victoria ateniense ante los persas.
• ¿Quién es este tío? ¿Eskrotos?
• ¡Es Filípides, animal!
• Si yo hubiera sabido la de dracmas que iban a sacar los de Nike con mis últimas palabras, hubiera dicho “nenikhamen”.
• ¡Ay, los atenienses! ¡Qué democracia!
• Siempre lucharon contra el opresor.
• Eso es discutible: a las mujeres las tenían como objetos.
• Bueno, vamos a seguir corriendo, que se nos va a hacer de noche.
• ¡VENGA!

Y usted, amigo lector, no hace falta que se dé una hartada a correr para hacer algo por los animales: simplemente, no abandone al perrete que le regalaron a la nena por Navidad, aunque estén aburridos de quitar sus deposiciones, no hagan daño a ningún ser vivo (ni para divertirse ni para nada) y, si tienen a bien acoger un animalico en su hogar, adopte. ¡Hale! ¡A la ducha!