Escena 1: Curso acelerado de Fiestas de Moros y Cristianos para neófitos
Me siento en la necesidad de explicarles un poco de qué va esto, aunque no logre entender ni la mitad de las cosas que voy a exponer. De hecho, no sé por dónde empezar… bueno sí: a los habitantes del sureste del Reyno de las Españas (parece ser que) nos gusta la FIESTA.
Dicho así, parece un asunto baladí, pero un alto porcentaje de los ingresos de este cacho de tierra se nutre de este término. Miles de festeras y festeros inundan, año tras año, las calles de sus respectivas localidades, ataviados con trajes que rememoran nuestro pasado andalusí y la Reconquista.
Este dato implica que se hayan creado, desde los albores de la Transición, un tejido de asociaciones que van, desde peñas de amigos hasta una unión nacional de entidades festeras, la UNDEF, presidida por la Señora Pepa.
Después de formar parte de esta asociación desde su arranque, otra asociación, esta vez de nuestra ciudad imaginaria, la Junta Central de Fiestas, la JCF, hoy presidida por el reelecto Francisco José, quiso poner en valor la importancia del número de sus afiliados y acabó tarifando con la UNDEF. ¡Con la de cartones de Ducados que se habían fumado juntos!
Para salvaguardar su derecho a la intimidad, omitiremos sus apellidos y, pido fervientemente que, cuando sus voces aparezcan en el capítulo, usted las imagine distorsionadas.
Vale. El caso es que, este finde, la JCF celebra el Medio Año Festero, más conocido en estos lares por Ecuador Festero, en una pedanía conocida con La Virgen. Es un sinvivir de fiesta. Pasodobles, petardos, trajes regionales, gorritos de campaña, gastronomía tradicional a raudales y un sinfín de actos, dignos de un finde en Ibiza.
Queridos erasmus, que no os cieguen las Fallas de Valencia: los Moors & Christians forman un universo de sensaciones a experimentar.
Podéis recoger los diplomas al salir.
Escena 2: Cantueso Oro
- ¡Va, chicos, terminaos eso! ¡Vamos con el tiempo justito!
- ¡Los acaban de poner! ¿Qué prisa tienes? ¡Todavía no han dado las siete!
- Hombre, tenemos que tener todo preparado cuando empiece a llegar la gente.
- ¿Quieres uno?
- No, no. Paso de envenenarme de buena mañana.
- ¡Es la tradición, Paco Pepe! Todo Ecuador que se precie, debe empezar con un buen cantueso.
- No sé, Toni.
- ¡Venga! ¡No seas mantellina!
- ¡Presi! ¡Presi! ¡Presi!
- ¡Presi! ¡Presi! ¡Presi!
- ¡Presi! ¡Presi! ¡Presi!
- ¡Presi! ¡Presi! ¡Presi!
- ¡Vaaaaale!
- ¡Así me gusta! ¡Chiquillo, ponle un cantueso al presi!
- ¡Maaaaaarchando un cantueso!
Escena 3: Allioli, alioli, ajoaceite, ajolio, tum o (simplemente) ajo
- ¡Se avisa a todos los participantes del concurso de Ajo, que deberán entregar sus morteros en cinco minutos!
- ¡Buffff! ¡Qué mal me ha sentao el cantueso, Toni!
- Seguro que se te pasa almorzando.
- El que no está hecho a bragas…
- Creo que no voy a poder ser jurado en el ajo.
- ¿Cómo que no?
- Son dieciséis catas, tío. No lo veo claro.
- ¡Cati! ¿Anuncias también que se acaba el tiempo para el XLVIX concurso de gachamiga?
- ¡Voy!
- ¡Ese número romano es incorrecto!
- ¡Haaaale! ¡Ya a hablao el letrado!
- ¡Es cierto! Un numeral de valor V, no puede estar delante de un grupo de numerales en notación sustractiva.
- ¿Quién ha dejao entrar a este tío?
- Es el asesor de fidelidad histórica de la Junta…
- ¡Ah! ¡Ya veo! ¿Quién lo ha dejado entrar?
- ¡No sabéis ni lo que habéis escrito!
- ¡Como si un puñado de equis y palicos le importase a alguien!
- ¿Sí? ¿Y qué pondrá en la placa conmemorativa de los ganadores? ¿Eh?
- ¡Por favor! ¡Que alguien lo saque de aquí!
Escena 4: 1 kg de harina, ½ litro de aceite (aprox.), 1 cabeza de ajos, sal y agua
- Toni yo… necesito ir al lavabo un momento…
- ¡Calla, Paco Pepe! ¡Todavía nos quedan ocho gachamigas por probar!
- … es que…
- ¡No seas flojo! ¡El aceite irá haciendo balsa!
- ¡Presi! ¡Toma un tiento de vino, que esto quita todas las penas!
- … no… gra… gracias.
- ¿Cómo que no? ¡C’mon! ¡Presi! ¡Presi! ¡Presi!
- ¡Presi! ¡Presi! ¡Presi!
- ¡Presi! ¡Presi! ¡Presi!
- ¡Presi! ¡Presi! ¡Presi!
Escena 5: bebidas espirituosas
- Me han dicho que han conseguido un par de botellas de Katakí.
- ¿No dejó de fabricarse hace años?
- ¡Mejor! ¡Más solera tiene!
- (¡Dios mío! ¡No!) (Soy invisible, soy invisible, soy invisible).
- ¡Ponedle una buena copa al Paco Pepe, a ver si alegra la cara!
- (¡Mierda!)
- ¡Presi! ¡Presi! ¡Presi!
- ¡Everybody!
- ¡Presi! ¡Presi! ¡Presi!
- ¡Presi! ¡Presi! ¡Presi!
- ¡Presi! ¡Presi! ¡Presi!
Escena 6: Santa Misa
- Toni, yo… no puedo más. Necesito ir al aseo o que me lleves a Urgencias o algo.
- ¿Quieres dejar de quejarte ya? ¡Me tienes contento esta mañana!
- ¡El Señor esté con vosotros!
- Y con tu espíritu.
- ¡Hombre, Paco Pepe! ¡Ya podía estar esperando que me invitases a venir hoy!
- ¡Ostras, Pepa! (Nooooooooooooo!!!)
- ¿Para qué os íbamos a llamar? Hace un montón que no estamos en la UNDEF.
- Aixó dona el mateix, Toni! La relación entre nosotros ha mejorado desde lo de Valencia, ¿no?
- Chicos, no me encuentro muy católico…
- Señor Jesucristo, que dijiste a tus apóstoles, la paz os dejo, la paz os doy…
- ¡Toni, que me muero!
- No tengas en cuenta nuestros pecados, si no le fe de tu Iglesia y…
- ¡Paco! ¿Te encuentras bien?
- … conforme a tu palabra, concédele la paz…
- ¡Llevo tres horas diciéndote que no!
- … y la unidad, por los siglos de los siglos.
- Amen.
- ¡La paz del Señor esté siempre con vosotros!
- ¡Toni! ¡No te veo, Toni!
- Daos, fraternalmente, la paz.
- ¡To…
- La paz siga amb tu, Paco Pepe.
- BLEEEEEEUUUUUUUURRRRRRRGGGGGGHHHHHH!
Escena 7: Alka-Seltzer
- Buenos días, Avelino.
- Buenos días, don Francisco José. ¿Se encuentra usted bien?
- Regular, gracias. Vino la ambulancia y… bueno, tengo una gastroenteritis de caballo.
- Lo lamento.
- No se preocupe, Avelino. Venía a ver si está el alcalde. Tras lo ocurrido ayer, quisiera pedirle que mediase entre la UNDEF y nosotros.
- Está en su despacho. Seguro que le echará una mano.
- Yo… yo no quise empezar aquella… batalla escatológica.
- Lo sé. Cuídese.
- Gracias, Avelino.
