Santoral

Escena 1

• ¿Sabes, Juanjo? Vivimos en una sociedad rara. Por una parte, intentamos liberarnos de nuestras ligaduras pero, por otra, lo único que hacemos es cambiar de cuerda.
• ¿A qué te refieres?
• El otro día, buscando curiosidades por internet, di con una página de días internacionales en febrero.
• ¿Tienes insomnio?
• No, no. Eran las ocho de la tarde.
• ¿Os pongo algo, chicos?
• Yo un café y un donut, por favor. ¿Quieres un café?
• Eso luego. Ahora ponme un plato de magro con tomate y un tercio, por favor, Vero.
• ¡Marchando!
• Gracias. Bueno, como te decía: ¡se celebran unos días que lo flipas! Hice una captura de pantalla para enseñártela.
• ¿Enseñarme el qué, tío guarro?
• ¡Joder, Juanjo! ¡No seas zafio! ¡Estoy contándote algo importante, tronco!
•  ¡Ufff! ¡Zafio! Te estás juntando demasiado con el alcalde, tío…
• Bueno, ¿me dejas que te cuente o te tomas el café solo?
• Lo tomo solo. Con leche me repite.
• ¡Huy! ¡Qué gracioso es Juan José! ¡Ay, que me parto de la risa!
• Anda, cuenta…
• ¡Ahora te jodes! ¡Te vas a quedar con las ganas!
• ¡Vale! ¡No me lo cuentes! Intentaré sobrellevar mi existencia con ese peso en mi alma. Vero, ¿puedes pasarme el Marca, por favor?
• Espera, que busco el pantallazo en el móvil…
• ¡No, no! ¡Me la suda tu pantallazo!¡Prefiero el Marca! ¡Jajajajaja!
• ¡Vete a cagar, tío!
• ¿Me lo vas a enseñar o qué, plomo?
• ¡Ja! ¿Lo quieres ver? ¿Lo quieres ver? ¿Eh? ¿Dónde está tu Dios ahora, Juanjito?
• Llegando en manos de Vero.
• Aquí tenéis, chicos: un tercio, un café, un donut y el Marca. El plato viene de camino.
• Gracias, bonica.
• ¿Me lo vas a enseñar o no?
• ¿Enseñar el qué?
• ¡El pantallazo!
• ¡Joer! ¡No me acordaba!
• ¡Qué dispersión, Andresito!
• ¡Flipa! El día internacional de leer en voz alta, día mundial del hombre del tiempo, día de Bob Marley, día del pangolín, día del gato, día del pistacho…
• Hombre, me parece guay tener un día del pistacho. No sé… molan.
• ¿No te das cuenta?
• ¿Cuenta de qué?
• De que, a medida que nos hemos alejado de la religión tradicional, hemos creado una pseudo-religión tan ridícula como cualquier otra. Hemos creado una legión de cosas para celebrar en la cual, hay fechas señaladas, como el 8 de marzo, el 1 de mayo…
• El 14 de abril.
• Sí, pero hay un montón de días en los que celebramos unas gilipolleces de mucho preocupar. ¡Hemos creado un santoral para gilipollas!
• … vale.
• ¿No lo entiendes?
• …
• ¡Hemos abandonado la religión para crear una religión, pero como de broma!
• ¿Y?
• ¡Que los humanos somos unos pringaos, tío! ¡Es como si dejamos de ser cristianos para sentirnos más libres y nos hacemos hare Krsna!
• Ya, tío… no sé qué podemos hacer para frenarlo. ¡Bueno, sí! Métete a fraile y ve por la calle con una campanilla gritando: ¡Arrepentíos!
• ¡Vete a paseo!
• Pues yo no veo tan descabellado lo que dice Andrés. El magro. Buen provecho.
• ¿Ves? Vero me escucha.
• Yo, lo que veo es que os juntáis demasiado con el alcalde.
• Pues mira, ahí lo tienes.
• ¡Qué pasa, coooooncejales! ¿Malgastando el dinero que os paga el ciudadano? Buenas, Vero. ¿Me pones un café, porfi?
• ¡Marchando un café!
• ¡Hombre, alcalde! ¿Qué marcha me llevas?
• Nada, la verdad. He venido a echar un café rápido y a seguir con lo del nodo.
• ¿Los cortometrajes documentales que se exhibían en los cines españoles antes de proyectar las películas entre 1943 y 1981?
• ¿Qué dice este tío, Andrés?
• No sé, hoy está de gracioso subido.
• ¿Le partimos las piernas?
• ¡Hombre! Siendo tú alcalde y nosotros concejales, no sé si sería muy buena propaganda para nuestra ciudad…
• Pues a mí, lo del día del pistacho me parece buena idea… no sé… me recuerdan a las portadas de Interviú de Victoria Vera.
• ¡Eres mu bruto, Juan José!
• ¡Y muy machista!
• ¡Ahí le has dao, Vero!
• No pillo lo del día del pistacho…
• ¡Pues haber llegao antes, alcalde!
• ¡Ostras! ¿Habéis visto las fotos del Roque con el Almeida?
• ¡No jodas!
• ¡Sí tíos!
• Hace unos días, el castañero de Rajoy, hoy Almeida…
• ¿Qué va a ser lo próximo? ¿Una foto con Buzz Lightyear?
• ¡Parece el pequeño Nicolás de fiesta con la crema!
• Ya no me dedico a eso, señores. Ahora soy un crack del bitcoin.
• ¡Hostias! ¡El pequeño Nicolas!
• El café, alcalde.
• Vero, ¿nos echas una foto?
• ¡Ha desaparecido!
• Como vino, se fue.
• Inquietante.
• Sí.
• Je…
• ¿Habéis leído lo último del Froilán?
• No.
• Lo han pillado en un after clandestino con menores, cachimbas y cocaína rosa.
• ¿Cocaína rosa?
• Sí, tíos. Es como la blanca pero con colorante para pijos de ultraderecha.
• ¡Qué tío, el Froilán! No sé yo si es buena idea lo de llevarlo a Abu Dabi, con el Emérito de la Calzada.
• Pensad que, si las Infantitas Leonor y la otra… que no recuerdo cómo se llama, cascaran, Froilán sería Rey de España por derecho. De hecho, si la Constitución Española no fuese una marioneta franquista y juancarlista, y no hubiera discriminado a su madre en la carrera a la Sucesión, estaríamos hablando del Príncipe de Asturias, amiguetes. Ahí lo dejo: ¡bailadlo!
  Vero, ¿te cobras? He de seguir con lo del nodo. (SILBA LA MELODÍA)
• Ya te invitamos nosotros, que te las pintas solico pa joderle el día al más pintao.
• De nada, bonicos, Chao, Vero.
• Chao, Alcalde.
• Pues a mí, lo del día del pistacho, me ha tocao la patata, tío.
• ¡Estás enfermo, Juan José!
• … ya…

Escena 2

• ¿Ya de vuelta, señor alcalde?
• Ha sido un cafelito breve, Avelino, que estoy hasta arriba de trabajo.
• Pues, una cosa detrás de otra.
• Nada que no pase de largo, como nosotros.
• Por cierto, señor alcalde, me gustaría hablar con usted, cuando tenga un ratito libre.
• Espero que no sea nada grave, Avelino.
• Descuide, es una conversación de… amigos. Nada que no pueda esperar a otro capítulo.
• Buscaremos el hueco.
• Gracias, señor alcalde.
• A usted siempre, Avelino.