El Ordenanza

Santoral

El Ordenanza. Capítulo 181

Escena 1

  • ¿Sabes, Juanjo? Vivimos en una sociedad rara. Por una parte, intentamos liberarnos de nuestras ligaduras pero, por otra, lo único que hacemos es cambiar de cuerda.
  • ¿A qué te refieres?
  • El otro día, buscando curiosidades por internet, di con una página de días internacionales en febrero.
  • ¿Tienes insomnio?
  • No, no. Eran las ocho de la tarde.
  • ¿Os pongo algo, chicos?
  • Yo un café y un donut, por favor. ¿Quieres un café?
  • Eso luego. Ahora ponme un plato de magro con tomate y un tercio, por favor, Vero.
  • ¡Marchando!
  • Gracias. Bueno, como te decía: ¡se celebran unos días que lo flipas! Hice una captura de pantalla para enseñártela.
  • ¿Enseñarme el qué, tío guarro?
  • ¡Joder, Juanjo! ¡No seas zafio! ¡Estoy contándote algo importante, tronco!
  •  ¡Ufff! ¡Zafio! Te estás juntando demasiado con el alcalde, tío…
  • Bueno, ¿me dejas que te cuente o te tomas el café solo?
  • Lo tomo solo. Con leche me repite.
  • ¡Huy! ¡Qué gracioso es Juan José! ¡Ay, que me parto de la risa!
  • Anda, cuenta…
  • ¡Ahora te jodes! ¡Te vas a quedar con las ganas!
  • ¡Vale! ¡No me lo cuentes! Intentaré sobrellevar mi existencia con ese peso en mi alma. Vero, ¿puedes pasarme el Marca, por favor?
  • Espera, que busco el pantallazo en el móvil…
  • ¡No, no! ¡Me la suda tu pantallazo!¡Prefiero el Marca! ¡Jajajajaja!
  • ¡Vete a cagar, tío!
  • ¿Me lo vas a enseñar o qué, plomo?
  • ¡Ja! ¿Lo quieres ver? ¿Lo quieres ver? ¿Eh? ¿Dónde está tu Dios ahora, Juanjito?
  • Llegando en manos de Vero.
  • Aquí tenéis, chicos: un tercio, un café, un donut y el Marca. El plato viene de camino.
  • Gracias, bonica.
  • ¿Me lo vas a enseñar o no?
  • ¿Enseñar el qué?
  • ¡El pantallazo!
  • ¡Joer! ¡No me acordaba!
  • ¡Qué dispersión, Andresito!
  • ¡Flipa! El día internacional de leer en voz alta, día mundial del hombre del tiempo, día de Bob Marley, día del pangolín, día del gato, día del pistacho…
  • Hombre, me parece guay tener un día del pistacho. No sé… molan.
  • ¿No te das cuenta?
  • ¿Cuenta de qué?
  • De que, a medida que nos hemos alejado de la religión tradicional, hemos creado una pseudo-religión tan ridícula como cualquier otra. Hemos creado una legión de cosas para celebrar en la cual, hay fechas señaladas, como el 8 de marzo, el 1 de mayo…
  • El 14 de abril.
  • Sí, pero hay un montón de días en los que celebramos unas gilipolleces de mucho preocupar. ¡Hemos creado un santoral para gilipollas!
  • … vale.
  • ¿No lo entiendes?
  • ¡Hemos abandonado la religión para crear una religión, pero como de broma!
  • ¿Y?
  • ¡Que los humanos somos unos pringaos, tío! ¡Es como si dejamos de ser cristianos para sentirnos más libres y nos hacemos hare Krsna!
  • Ya, tío… no sé qué podemos hacer para frenarlo. ¡Bueno, sí! Métete a fraile y ve por la calle con una campanilla gritando: ¡Arrepentíos!
  • ¡Vete a paseo!
  • Pues yo no veo tan descabellado lo que dice Andrés. El magro. Buen provecho.
  • ¿Ves? Vero me escucha.
  • Yo, lo que veo es que os juntáis demasiado con el alcalde.
  • Pues mira, ahí lo tienes.
  • ¡Qué pasa, coooooncejales! ¿Malgastando el dinero que os paga el ciudadano? Buenas, Vero. ¿Me pones un café, porfi?
  • ¡Marchando un café!
  • ¡Hombre, alcalde! ¿Qué marcha me llevas?
  • Nada, la verdad. He venido a echar un café rápido y a seguir con lo del nodo.
  • ¿Los cortometrajes documentales que se exhibían en los cines españoles antes de proyectar las películas entre 1943 y 1981?
  • ¿Qué dice este tío, Andrés?
  • No sé, hoy está de gracioso subido.
  • ¿Le partimos las piernas?
  • ¡Hombre! Siendo tú alcalde y nosotros concejales, no sé si sería muy buena propaganda para nuestra ciudad…
  • Pues a mí, lo del día del pistacho me parece buena idea… no sé… me recuerdan a las portadas de Interviú de Victoria Vera.
  • ¡Eres mu bruto, Juan José!
  • ¡Y muy machista!
  • ¡Ahí le has dao, Vero!
  • No pillo lo del día del pistacho…
  • ¡Pues haber llegao antes, alcalde!
  • ¡Ostras! ¿Habéis visto las fotos del Roque con el Almeida?
  • ¡No jodas!
  • ¡Sí tíos!
  • Hace unos días, el castañero de Rajoy, hoy Almeida…
  • ¿Qué va a ser lo próximo? ¿Una foto con Buzz Lightyear?
  • ¡Parece el pequeño Nicolás de fiesta con la crema!
  • Ya no me dedico a eso, señores. Ahora soy un crack del bitcoin.
  • ¡Hostias! ¡El pequeño Nicolas!
  • El café, alcalde.
  • Vero, ¿nos echas una foto?
  • ¡Ha desaparecido!
  • Como vino, se fue.
  • Inquietante.
  • Sí.
  • Je…
  • ¿Habéis leído lo último del Froilán?
  • No.
  • Lo han pillado en un after clandestino con menores, cachimbas y cocaína rosa.
  • ¿Cocaína rosa?
  • Sí, tíos. Es como la blanca pero con colorante para pijos de ultraderecha.
  • ¡Qué tío, el Froilán! No sé yo si es buena idea lo de llevarlo a Abu Dabi, con el Emérito de la Calzada.
  • Pensad que, si las Infantitas Leonor y la otra… que no recuerdo cómo se llama, cascaran, Froilán sería Rey de España por derecho. De hecho, si la Constitución Española no fuese una marioneta franquista y juancarlista, y no hubiera discriminado a su madre en la carrera a la Sucesión, estaríamos hablando del Príncipe de Asturias, amiguetes. Ahí lo dejo: ¡bailadlo!
    Vero, ¿te cobras? He de seguir con lo del nodo. (SILBA LA MELODÍA)
  • Ya te invitamos nosotros, que te las pintas solico pa joderle el día al más pintao.
  • De nada, bonicos, Chao, Vero.
  • Chao, Alcalde.
  • Pues a mí, lo del día del pistacho, me ha tocao la patata, tío.
  • ¡Estás enfermo, Juan José!
  • … ya…

Escena 2

  • ¿Ya de vuelta, señor alcalde?
  • Ha sido un cafelito breve, Avelino, que estoy hasta arriba de trabajo.
  • Pues, una cosa detrás de otra.
  • Nada que no pase de largo, como nosotros.
  • Por cierto, señor alcalde, me gustaría hablar con usted, cuando tenga un ratito libre.
  • Espero que no sea nada grave, Avelino.
  • Descuide, es una conversación de… amigos. Nada que no pueda esperar a otro capítulo.
  • Buscaremos el hueco.
  • Gracias, señor alcalde.
  • A usted siempre, Avelino.

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