Vidas rebeldes (The Misfits)

Escena 1

• ¿Nevera?
• Sí.
• ¿Hielo?
• Sí.
• ¿Cocacola?
• ¿Quieres parar, Andrés?
• Lo siento, tío. No quiero que falle nada.
• ¿Qué puede fallar? Vamos de concierto a Murcia, no a atravesar el Amazonas.
• No sé, Juanjo… estoy muy nervioso. Hace tanto que no salgo…
• ¡Eso te pasa por crecer! ¡Mírame a mí! ¡Preparado para horrorizarme con Michale Graves!
• No sé, he perdido la costumbre, creo.
• Prueba a dejarte llevar.
• Lo intento.
• ¡Venga, sube al coche y déjate de tonterías!
• ¿Qué música ponemos?
• A los Misfits, ¿no?
• ¿Vas a cantar las canciones en el concierto?
• ¿Qué pasa?
• No, nada…
• ¿A que me voy solo?
• Siempre me ha parecido una horterada cantar en los conciertos… casi tanto como hacer fotos, grabar vídeos o encender la linterna para acompañar una balada. Nos perdemos la vida en directo para grabar vídeos que no vamos a volver a ver. Nos hemos acostumbrado a vivir la vida a través de las pantallitas. ¡Es una pena! ¿Qué haces? ¿Por qué paras?
• Para que bajes.
• ¿Cómorrrr?
• Que te bajes.
• ¡Joder, Juanjito! ¡Qué poco aguante tienes, tío!
• Mira, tío: sabes de sobra que los Misfits son mi grupo favorito de toda la vida y nada, repito, NADA me va a fastidiar este concierto. Así que, tienes dos opciones: o te comportas como si lo estuvieras pasando bien o te apeas aquí y me voy yo solo, ¿capisci?
• ¡Vale, vale! ¡Joder qué humor!
• Pues ya sabes. Con los Misfits no se juega.

Escena 2

• Me duele un montón la cabeza.
• ¿Qué?
• Que me duele un montón la cabeza. ¿No llevarás una pastilla o algo?
• Siempre puedes preguntar en la barra a ver.
• ¿Me acompañas?
• ¡Joder, Juan José! ¡Qué afable estás hoy!
• He venido a ver el concierto.
• ¡Pero si están los teloneros!
• Andrés: he venido a ver el concierto.
• ¡Vale, tío! Oye, chaval: ¿Tú no sabrás dónde puedo encontrar una pasti para…?
• ¿Ves aquel tipo de ahí? Pregúntale que seguro que lleva.
• ¡Oh! ¿Es farmacéutico?
• Sí, sí. Farmacéutico. Eso es.
• ¡Qué bien!
• …
• Hola, me han dicho en la barra que tú llevas pastis para…
• ¿Cuántas quieres?
• Son diez pavos.
• ¿Qué?
• Diez euros.
• ¡Joder con el farmacéutico! ¡Si lo llego a saber, vengo con receta! Ahí van.
• Aquí tienes. Que lo disfrutes.
• ¡Gracias!

Escena 3

• La pastilla esta no me ha hecho nada. Creo que te espero en el coche.
• ¿Qué?
• Que me des las llaves del coche que… ¡BOOM!
• … ¿?
• ¡Guaaaaaaaaaaauuuuuu!
• ¿Estás bien?
• ¡Sí, tío!

Escena 4

• Bueno, no ha estado mal. El Graves este está un poco viejo pero ha cumplido.
• ¿Qué dices, Juanjito? ¡Ha estao de puta madre!
• Tampoco hay que exagerar. Correcto y ya. Se han tocao los éxitos de los Misfits, los de Graves y de Gotham Road, pero nada nuevo.
• Pues yo he flipao.
• Ya te he visto. ¿Cómo lo has hecho para subir al escenario y que no te tiren a patadas del club?
• Ni idea, tío. Me ha caído muy bien el Graves. ¡Me he hecho tres selfies con él!
• ¡Estás que te sales, Andrés López! ¡Buah! Yo estoy reventao.
• ¿Quieres que conduzca yo de vuelta?
• No estaría mal. Además he bebido un poco y…
• ¡Yo solo agua!
• Pues conduce tú, pero con cuidadito, ¿eh?
• Tranqui.

Escena 5

• ¡Vaya sueño que te has echao, pardal!
• ¿Por dónde vamos ya?
• No tengo ni idea.
• ¿Cómo?
• Que no tengo ni idea. Llevo conduciendo dos horas y no sé dónde podemos estar.
• ¿Pero tú eres gilipollas, Andrés?
• No.
• ¡Para el coche!
• Paso.
• ¡Me cago en Satanás! ¡Sin cobertura!
• ¿Quién necesita cobertura teniendo gasolina?
• ¡Esto parece… el puto desierto de Nevada!
• ¿Vamos a Las Vegas?
• ¡Vete a la mierda!
• No me grites que estampo el coche contra un poste de electricidad, ¿eh?
• ¡Mira! ¡Una señal!
• ¿Señal?
• ¡Campo de Criptana! ¡Estamos a cinco kilómetros de Campo de Criptana! ¡Me cago en tus muelas! ¡Estamos a trescientos kilómetros de casa!
• ¡Jajajaja! ¡Juanjo, somos como el Quijote y Sancho Panza!
• ¡Tú estás muy tonto! ¡Podías haber puesto el GPS o algo!
• ¡Be free!
• ¿Be free? ¡Para el coche!
• ¡Tío, fluye!
• ¡Te va a fluir una hostia cuando bajemos!
• ¡Dámela ahora, chulico!
• ¡Para el coche, cenutrio!
• Hi-yo, Silver! Away! ¡Jajajajajajaj!
• ¡Me cago en…!
• ¡Jajajajaja! ¿Qué haces, flipao?
• ¡Parar!
• ¡Suelta el freno de mano! ¡Jajajajajajaj!
• ¡Para!
• ¡JAJAJAJAJA! ¡VAMOS A MORIR! ¡JAJAJAJAJA!
• ¡PARA EL COCHE, MAMÓN!
• A La Mancha, mancheeeega
  que hay mucho vino,
  mucho pan, mucho aceiteeeeee
  y mucho tocino.

Escena 6

• Señor alcalde…
• ¿Sí, Avelino?
• Acaba de llamar don Andrés López. No va a poder asistir al Pleno de hoy.
• ¿Cómo?
• Está indispuesto.
• ¡Vaya!
• Tampoco podrá asistir don Juan José.
• ¿Alcañiz?
• Eso me ha dicho el señor López.
• Voy a llamarlos, a ver. Muchas gracias, Avelino.
• No hay de qué, señor alcalde.

Escena 7

• ¿En Tomelloso?
• ¡No me grites, alcalde, que me duele la cabeza!
• ¿Que no te grite? ¿Me puedes explicar qué cojones hacéis en Tomelloso?
• Que nos hemos perdido un poco a la vuelta del concierto.
• ¿Pero no era en Murcia?
• Sí.
• ¿Y estáis en Tomelloso?
• ¡No me riñas!
• ¿Que no te riña? Sois un par de cromos. ¿Y Juanjo?
• Lo tengo en el maletero.
• ¿Cómo?
• Al ver que nos habíamos perdido se puso un poquito violento y parece que tuve que knoquearlo y echarlo atrás.
• ¿Parece? ¡Tú estás muy flipao! ¡Ya no tenéis veinte años como para ir corriendo estas aventuras! ¿Os pusisteis hasta las córneas, no?
• ¡Qué va! Yo no bebí nada y él alguna birra, pero nada serio.
• ¡Déjate de hostias y vente para acá, fenómeno!
• Estoy echando gasolina y vamos.
• ¿Has llamado a Clara y a Gabriela?
• No me he atrevido. ¿Las llamas tú?
• Ni en tus mejores sueños.
• …
• …
• Alcalde… ¿Crees que Juanjo estará enfadado conmigo?
• …
• …
• Se le pasará…
• Vale.
• …
• Alcalde…
• Dime.
• Te quiero, tío.
• Andrés: eres un crack.