Escena 1
- ¿Nevera?
- Sí.
- ¿Hielo?
- Sí.
- ¿Cocacola?
- ¿Quieres parar, Andrés?
- Lo siento, tío. No quiero que falle nada.
- ¿Qué puede fallar? Vamos de concierto a Murcia, no a atravesar el Amazonas.
- No sé, Juanjo… estoy muy nervioso. Hace tanto que no salgo…
- ¡Eso te pasa por crecer! ¡Mírame a mí! ¡Preparado para horrorizarme con Michale Graves!
- No sé, he perdido la costumbre, creo.
- Prueba a dejarte llevar.
- Lo intento.
- ¡Venga, sube al coche y déjate de tonterías!
- ¿Qué música ponemos?
- A los Misfits, ¿no?
- ¿Vas a cantar las canciones en el concierto?
- ¿Qué pasa?
- No, nada…
- ¿A que me voy solo?
- Siempre me ha parecido una horterada cantar en los conciertos… casi tanto como hacer fotos, grabar vídeos o encender la linterna para acompañar una balada. Nos perdemos la vida en directo para grabar vídeos que no vamos a volver a ver. Nos hemos acostumbrado a vivir la vida a través de las pantallitas. ¡Es una pena! ¿Qué haces? ¿Por qué paras?
- Para que bajes.
- ¿Cómorrrr?
- Que te bajes.
- ¡Joder, Juanjito! ¡Qué poco aguante tienes, tío!
- Mira, tío: sabes de sobra que los Misfits son mi grupo favorito de toda la vida y nada, repito, NADA me va a fastidiar este concierto. Así que, tienes dos opciones: o te comportas como si lo estuvieras pasando bien o te apeas aquí y me voy yo solo, ¿capisci?
- ¡Vale, vale! ¡Joder qué humor!
- Pues ya sabes. Con los Misfits no se juega.
Escena 2
- Me duele un montón la cabeza.
- ¿Qué?
- Que me duele un montón la cabeza. ¿No llevarás una pastilla o algo?
- Siempre puedes preguntar en la barra a ver.
- ¿Me acompañas?
- ¡Joder, Juan José! ¡Qué afable estás hoy!
- He venido a ver el concierto.
- ¡Pero si están los teloneros!
- Andrés: he venido a ver el concierto.
- ¡Vale, tío! Oye, chaval: ¿Tú no sabrás dónde puedo encontrar una pasti para…?
- ¿Ves aquel tipo de ahí? Pregúntale que seguro que lleva.
- ¡Oh! ¿Es farmacéutico?
- Sí, sí. Farmacéutico. Eso es.
- ¡Qué bien!
- …
- Hola, me han dicho en la barra que tú llevas pastis para…
- ¿Cuántas quieres?
- Son diez pavos.
- ¿Qué?
- Diez euros.
- ¡Joder con el farmacéutico! ¡Si lo llego a saber, vengo con receta! Ahí van.
- Aquí tienes. Que lo disfrutes.
- ¡Gracias!
Escena 3
- La pastilla esta no me ha hecho nada. Creo que te espero en el coche.
- ¿Qué?
- Que me des las llaves del coche que… ¡BOOM!
- … ¿?
- ¡Guaaaaaaaaaaauuuuuu!
- ¿Estás bien?
- ¡Sí, tío!
Escena 4
- Bueno, no ha estado mal. El Graves este está un poco viejo pero ha cumplido.
- ¿Qué dices, Juanjito? ¡Ha estao de puta madre!
- Tampoco hay que exagerar. Correcto y ya. Se han tocao los éxitos de los Misfits, los de Graves y de Gotham Road, pero nada nuevo.
- Pues yo he flipao.
- Ya te he visto. ¿Cómo lo has hecho para subir al escenario y que no te tiren a patadas del club?
- Ni idea, tío. Me ha caído muy bien el Graves. ¡Me he hecho tres selfies con él!
- ¡Estás que te sales, Andrés López! ¡Buah! Yo estoy reventao.
- ¿Quieres que conduzca yo de vuelta?
- No estaría mal. Además he bebido un poco y…
- ¡Yo solo agua!
- Pues conduce tú, pero con cuidadito, ¿eh?
- Tranqui.
Escena 5
- ¡Vaya sueño que te has echao, pardal!
- ¿Por dónde vamos ya?
- No tengo ni idea.
- ¿Cómo?
- Que no tengo ni idea. Llevo conduciendo dos horas y no sé dónde podemos estar.
- ¿Pero tú eres gilipollas, Andrés?
- No.
- ¡Para el coche!
- Paso.
- ¡Me cago en Satanás! ¡Sin cobertura!
- ¿Quién necesita cobertura teniendo gasolina?
- ¡Esto parece… el puto desierto de Nevada!
- ¿Vamos a Las Vegas?
- ¡Vete a la mierda!
- No me grites que estampo el coche contra un poste de electricidad, ¿eh?
- ¡Mira! ¡Una señal!
- ¿Señal?
- ¡Campo de Criptana! ¡Estamos a cinco kilómetros de Campo de Criptana! ¡Me cago en tus muelas! ¡Estamos a trescientos kilómetros de casa!
- ¡Jajajaja! ¡Juanjo, somos como el Quijote y Sancho Panza!
- ¡Tú estás muy tonto! ¡Podías haber puesto el GPS o algo!
- ¡Be free!
- ¿Be free? ¡Para el coche!
- ¡Tío, fluye!
- ¡Te va a fluir una hostia cuando bajemos!
- ¡Dámela ahora, chulico!
- ¡Para el coche, cenutrio!
- Hi-yo, Silver! Away! ¡Jajajajajajaj!
- ¡Me cago en…!
- ¡Jajajajaja! ¿Qué haces, flipao?
- ¡Parar!
- ¡Suelta el freno de mano! ¡Jajajajajajaj!
- ¡Para!
- ¡JAJAJAJAJA! ¡VAMOS A MORIR! ¡JAJAJAJAJA!
- ¡PARA EL COCHE, MAMÓN!
- A La Mancha, mancheeeega
que hay mucho vino,
mucho pan, mucho aceiteeeeee
y mucho tocino.
Escena 6
- Señor alcalde…
- ¿Sí, Avelino?
- Acaba de llamar don Andrés López. No va a poder asistir al Pleno de hoy.
- ¿Cómo?
- Está indispuesto.
- ¡Vaya!
- Tampoco podrá asistir don Juan José.
- ¿Alcañiz?
- Eso me ha dicho el señor López.
- Voy a llamarlos, a ver. Muchas gracias, Avelino.
- No hay de qué, señor alcalde.
Escena 7
- ¿En Tomelloso?
- ¡No me grites, alcalde, que me duele la cabeza!
- ¿Que no te grite? ¿Me puedes explicar qué cojones hacéis en Tomelloso?
- Que nos hemos perdido un poco a la vuelta del concierto.
- ¿Pero no era en Murcia?
- Sí.
- ¿Y estáis en Tomelloso?
- ¡No me riñas!
- ¿Que no te riña? Sois un par de cromos. ¿Y Juanjo?
- Lo tengo en el maletero.
- ¿Cómo?
- Al ver que nos habíamos perdido se puso un poquito violento y parece que tuve que knoquearlo y echarlo atrás.
- ¿Parece? ¡Tú estás muy flipao! ¡Ya no tenéis veinte años como para ir corriendo estas aventuras! ¿Os pusisteis hasta las córneas, no?
- ¡Qué va! Yo no bebí nada y él alguna birra, pero nada serio.
- ¡Déjate de hostias y vente para acá, fenómeno!
- Estoy echando gasolina y vamos.
- ¿Has llamado a Clara y a Gabriela?
- No me he atrevido. ¿Las llamas tú?
- Ni en tus mejores sueños.
- …
- …
- Alcalde… ¿Crees que Juanjo estará enfadado conmigo?
- …
- …
- Se le pasará…
- Vale.
- …
- Alcalde…
- Dime.
- Te quiero, tío.
- Andrés: eres un crack.
(Votos: 7 Promedio: 5)
