En comunión con todos

Escena 1

• No sé qué estamos haciendo aquí, la verdad.
• ¡Ya está el alcalde renegando! ¡Disfruta y déjate de remilgos!
• ¡Pero estamos toda la corporación! ¡Es un exceso!
• ¿Y qué?
• No sé, Andrés. Llámame loco, pero esto es una comunión.
• ¿Y qué?
• Que estamos en un estado aconfesional.
• ¿Aconfesional?
• Sí.
• ¿Aconfesional?
• España lo es.
• No digas tonterías, alcalde. Si no fuera por las celebraciones religiosas, domingos incluidos, en España solo se celebraría el 1 de mayo.
• ¿Y no te parece un poco pretencioso invitar a todos nosotros a la comunión de una niña?
• ¿Por qué me iba a parecer pretencioso?
• No sé… porque a las comuniones van los allegados y ni tú ni yo lo somos.
• ¿No conoces a los padres?
• No. ¿Y tú?
• Tampoco. No sé lo que estamos haciendo aquí.
• ¡Oye, que eso te lo he dicho yo hace un minuto!
• Pero hay una gran diferencia entre tú y yo.
• ¿Cuál?
• Que yo me dejo llevar.
• ¡Tú es que eres muy moderno, Andrew!
• ¿Qué pasa, alcalde? ¡Andresico!
• Buenas, Juanjo.
• ¡Yeeeeeeee!
• ¿Os habéis fijao qué cantidad de gente hay aquí? ¡Esto parece la boda de la hija de Aznar!
• Eso estábamos comentando Andrés y yo.
• ¿Comentando? ¡Tú te estabas quejando, alcalde!
• ¿Quejándote?
• No, hombre. Solo remarcaba que, ahora que parece que la Ciencia ha avanzado tanto y la religión debería tener menos importancia, este tipo de eventos ha sufrido un repunte importante.
• ¿Menos importancia? ¿Te has parado a comparar la Semana Santa de cuando éramos jovenzuelos con la de ahora? Antes salían cuatro nazarenos y ahora el pueblo parece Triana con tanto ritual cofrade. ¡La gente es, o parece, más religiosa que nunca, alcalde!
• Yo creo que es más postureo, Juanjo. La gente oye eso de que las niñas que comulgan parecen princesitas y se flipan.
• ¡Y tanto!
• ¡Shhhhhhh!
• Disculpe, señora.
• Luego, todo esto hay que pagarlo y ahí es cuando la realidad golpea. Pero vamos, que más vale un buen pampaneo que ciento volando.
• No sé. Nunca me han gustado las comuniones.
• ¡Eso es porque comulgaste de marinerito, alcalde!
• ¿Cómo es posible que recuerdes cómo fue el traje de mi comunión y no te acuerdes de revisar las obras de la Avenida de la Constitución, Juan José?
• Porque mi fuerte es la memoria a largo plazo. Y porque en mi comunión, iba de almirante. Además, esos recuerdos bochornosos son los más deliciosamente retorcidos de recordar.
• ¡Anda! ¡Por ahí viene el Roque! Paso de movidas. ¡Me piro!
• ¿Dónde vas, sinsangre? ¡Hoy nadie va a pelear con nadie! ¡Yeeeee, Roque! ¿Qué marcha me llevas?
• ¡Shhhhhhhhhhh!
• Disculpe, señora.
• ¡Ostras! ¡No esperaba encontrar al trío Lalalá en la iglesia!
• Ni yo, ni yo…
• ¿Qué pasa alcalde?
• Nada, Roque. Que, como siempre que hay algo que celebrar, está en contra.
• Es que comulgó de marinerito y…
• ¿A que te meto una ñorda, Juanjo?
• ¿A que no?
• ¡Shhhhhhhhh! ¡Por Dios, que estamos en la Casa del Señor!
• Disculpe, señora.
• ¡Ha empezado él!
• ¿Así que… de marinerito?
• ¡Con el traje de mi hermano mayor! ¿Pasa algo?
• No, no… ¿Qué va a pasar?
• ¿Tú comulgaste de marinero, Roque?
• Yo comulgué con un traje de chaqueta cruzado.
• ¿Te viene todavía?
• Fue un día chulo el de mi comunión. Mi tío el Manocuero, trajo a tres señoritas descocadas y se armó una gorda.
• ¿Descocadas?
• ¡Teníais que haber visto la cara de Don Habacuc cuando, después del tercer o cuarto cubalibre, comenzaron a despendolarse!
• ¿Don Habacuc?
• El sacerdote que ofició mi primera eucaristía.
• ¿Habacuc? ¿Qué mierda de nombre es ese?
• ¡Shhhhhhhhhh! ¡No digáis tacos en la Casa del Señor!
• Disculpe, señora. Contendremos la lengua.
• ¡Más os vale, rojos, que sois unos rojos!
• Rojos éstos, señora, que yo soy del Partido Popular.
• ¡Pues no sé qué haces con éstos impresentables!
• ¡Oiga, señora!
• ¡Rojos, más que rojos! ¡Eso es lo que sois! ¡Enemigos del Señor!
• ¡Señora! ¡Que somos del Ayuntamiento!
• ¿Del Ayuntamiento? ¡Peor me lo pones! ¿No os da vergüenza ver cómo tenéis el pueblo? ¿Que el otro día, cuando vino la Virgen, apenas pudo pasear por sus calles?
• Señora, la Virgen no pasea sola. Es una talla de madera.
• Sí. Es un poco como humanizar objetos.
• ¿Cómo sois capaces de hablar así de la Madre del Señor en su templo? ¡Fuera de aquí! ¡Sinvergüenzas!
• ¡Corre, Andrés, que nos mete con el bolso!
• ¡Señora, por Dios! ¡Ame a sus enemigos! Don’t try the violence!
• ¿Veis como no debíamos haber venido?
• ¡Mi templo es para rezar y no una cueva de ladrones!
• ¡Señora, pegue más flojo!
• ¿Qué llevará en el bolso? ¿Una plancha?

Escena 2

• (¡Psssss! ¡Avelino!)
• ¿Señor alcalde? ¿Qué hace en el confesionario?
• (¿Puede ver si hay una señora de unos 75 años, con un vestido verde lago, agitando un bolso de piel marrón en el aire, por favor?).
• ¿Por qué susurra?
• (Por prudencia, Avelino. Casi hace con nosotros un sacrificio humano).
• (Espere… parece que no está, señor alcalde).
• Salgamos, chicos: parece que se ha ido.
• ¿Seguro?
• ¿Es seguro, Avelino?
• Yo diría que sí, señor alcalde.
• ¡Qué estrecho es este confesionario, joer!
• ¡Joder con la señora! ¡Casi nos escamocha!
• Es que, entre la población se ha instalado mucha crispación, señor alcalde.
• ¡Y usted que lo diga, Avelino! ¿También le han invitado a la comunión sin motivo alguno?
• Sí, ya sabe: esto de las comuniones se ha ido de madre. Lo que antes era una celebración, ahora se ha convertido en un evento social, tal como si fuese una boda.
• Total, para después no ir a misa ni un día al año.
• Y visitar a la Patrona solo en Fiestas de septiembre.
• ¡Ahí estáis, sinvergüenzas!
• ¡Hostia, la señora!
• ¡A por ellos, chicas!
• ¡Y viene con refuerzos!
• ¡Sálvese quien pueda!