Gilipollas de sábado en la San Sebastián

Oye, pedazo de alcornoque. Soy yo, espero que me recuerdes, el mismito que el pasado sábado estaba detrás de ti con el coche, en la calle San Sebastián. Por donde se entra al Mercadona de los Salesianos, ya sabes. Citroën DS Rojo. Te lo comento por si no te quedaste bien con mi careto cuando me tocó salir del coche y llamarte tonto del ciruelo a través de tu ventanilla. ¿Te acuerdas ya de mí? Pues aquí ando. Soy el mismo que fundió el claxon de tanto pitarte. El que tuvo que llamar a la Policía después de haberte llamado a ti, muy educadamente, zoquete de mis amores.

El caso es que lo pensé ya antes de salir de mi piso. Estaba aún desayunando tranquilamente cuando caí en mi grave error. Tenía el coche aparcado enfrente de Colors y era sábado por la mañana. No había otra que salir, sí o sí, por la calle San Sebastián, sufriendo sin remedio el habitual atasco sabatino que se forma por el acceso al parking del supermercado. Don´t worry, me dije. Seguro que con tu habitual fortuna la calle está vacía y desierta cuando tengas que mover el coche, querido Javier. Y la cosa no fue del todo mal. Salí de mi casa, fui paseando hasta el coche, lo saqué de culo, pasé la puerta de Código, la esquina del Mundaka, un rayo de Sol… hasta que justo en la puerta del parking del Mercadona, a pesar de que había un letrero luminoso de “completo” en rojo intenso, como la copa de un pino de grande, paraste tu inmenso todoterreno delante de mí, pazguato gaznápiro.

Te lo voy a intentar explicar, cenutrio mío. Si en la señal pone “completo” significa que no puedes pasar al parking, porque está lleno. Y eso no genera automáticamente en ti y en tu vehículo legitimidad alguna para pararte en medio de la calle, con todo tu bendito morro, impidiendo que circulen los coches que vienen por detrás y generando un atasco que a veces, como pasó este sábado, llega hasta la esquina misma de La Salvadora. Era imposible que supieras, lerdo gañán, si el próximo coche en salir del parking, hasta dejar un hueco para que tú pudieras entrar tranquilo y cómodo a realizar tu compra semanal, iba a tardar dos minutos o veinticinco. Y te dio igual. Te paraste allí en medio. Con un par.

He de reconocerte que me impresionó tu valentía. Hay que tenerlos como el caballo de Espartero para aparcar tu gigantesco todoterreno en medio de la calzada, cortar el tráfico de la San Sebastián y soportar más de quince minutos de pitidos de la larga cola de coches que tienes detrás solo porque no te apetece dar más vueltas para buscar aparcamiento, como si la calle fuese tu cortijo particular y te la sudaran los demás y lo que piensen de ti. También es de ser un sinvergüenza y un caradura.

Prometo que al principio me resigne. Seamos estoicos, pensé. Pité un par de veces, como era lógico, pero no mucho más. Estimo mi sistema auditivo y me compadecía de los pobres vecinos que tienen que soportan esa serenata cada sábado. Pero luego, cuando te vi bajar la ventanilla y dedicarnos con tu delicada mano de carapán zampabollos una peineta a todos los que estábamos parados con los coches detrás de ti, me tocaste la flor y la resignación se me fue al carajo. Hay que joderse, me dije. Dónde se creerá que está este ignorante lechuguino.

Así que no pude contenerme y bajé del coche. Como algún conductor más de los que estaban en la cola, detrás de mí. No fuiste capaz ni de bajar la ventanilla. Ya ni te digo de disculparte o, qué menos, arrancar e irte. Sólo queríamos pedirte, en un tono respetuoso y educado, con mucha cortesía y cara de gente afligida, que por favor te fueras a dar por saco a otro sitio. Pero allí te quedaste, sin moverte un centímetro. Con cara de adoquín. ¿Te acuerdas, admirable mentecato? De vez en cuando nos mirabas, con ojos de no haber roto un plato en tu vida, y solo nos indicabas con gestos el letrero de completo, como diciendo que no era culpa tuya que no pudieras entrar al parking…  

A mí a esas alturas de la película ya me importaba un cochino y mísero carajo si el próximo coche iba a tardar en salir una hora más o cinco nanosegundos. Porque francamente, tío palurdo, lo único que me interesaba era que apartaras tu todoterreno para que pudiéramos circular. A ver si te enteras de que no te puedes parar delante del parking de Mercadona, por tus santas y divinas narices, bloqueando el paso de la calle San Sebastián durante todo el tiempo que te salga de tu chirimolla. Y encima, cuando te llamen la atención, saltes diciendo que “tienes derecho a estar allí parado porque vivimos en un país libre”. No me jodas, prenda. No me seas cantamañanas. A veces pienso que si en Villena los tontos volaran, muchos viviríamos a la sombra.