Vacunación masiva

Escena 1

• ¡Mira que poner vacunas en la Plaza de Toros! ¿No lo pillas? ¡Vacuna!
• Nombre.
• Dios de la Fiesta.
• ¡Vamos, hombre! ¡Pónganoslo fácil!
• Dios de la Fiesta, se lo he dicho cinco o seis veces.
• ¿Ese es su nombre real?
• A ver, chaval: soy una cabeza de lobo de dos metros de altura con una gorra del revés. ¿Quién cree que podría ser?
• Bueno. ¿Alergia a algún medicamento?
• ¿Cómo que alergia a algún medicamento? ¡Que soy el Dios Fiestero! ¡Sobreviví a la Ruta del Bakalao!
• ¿A nada?
• A ver, yo me metía en los aseos de la ACTV y me daba lo mismo 7 que 27… vale, no tengo alergias.
• Pase y colóquese en la fila.
• Gracias.
• De nada.
• ¡Vacuna! ¡Soy de traca mora!

Escena 2

• ¡Me cago en la mar! ¡Yo a ti te conozco!
• Posiblemente.
• ¿No te acuerdas de mí?
• … pues… ahora mismo…
• ¡Vicentín, el tío más marchoso del to el Levante español!
• ¡Madre mía! ¡Vicentín! ¡Menudos zepelines nos hemos agarrao en la Puzzle tú y yo!
• ¡Ya ves! ¡Estás igual, Dios de la Fiesta!
• ¡Ay, Vicentín! ¡Pues ya me ves, vacunándome de la segunda dosis! ¡Qué tiempos aquellos! ¿Cómo te va, tunante?
• Ya sabes, Dios: ¡a tope 5.0! Oye, ¿me dejas que pase delante de ti?
• Eh…
• Es que he quedao con unos coleguis pa hacer un botellón en el parking de la Central, ya sabes. ¡Se va a liar una de campeonato! ¡No te digo ná!
• Eh… perdona, pero es que tengo cosas que hacer…
• ¡Qué vas a tener que hacer, hombre? ¿Qué vas a tener que hacer?
• Los dioses hacemos… cosas…
• ¿Cosas?
• Sí, cosas.
• ¿Cosas de dioses?
• Cosas de dioses, Vicentín, que siempre has tenío los vuelos mu altos.
• ¡Venga, que si me dejas pasar te dejo que te vengas!
• ¡Tío, que soy el Dios de la Fiesta! ¡Si me haces el paso, te quedas sin desfasar!
• ¡Va, Fiestas, no te cuesta nada! ¡Por el espíritu de la Ka-Ra-Melo!
• Esto… perdonad que me meta en vuestra conversación pero, según las nuevas restricciones por el tema del Covid-19, no deberíais hacer botellón. Es más, no se puede consumir bebidas alcohólicas en la vía pública las 24 horas.
• ¿Y quién lo dice?
• Ximo Puig.
• ¿Y quién es Ximo Puig?
• El presidente de la Generalitat. El del peluquín.
• … no sé quién dices. ¿Me dejas que pase?
• Vicentín, que quieran acabar con el frenesí es un asunto muy serio.
• ¡Qué van a acabar ni acabar, hombre! Que me tengo que ir al Mercadona, que tengo que comprar alpitraque, ¡Ya sabes!
• Me temo que no va a ser posible: son las siete cuarenta y cinco de la tarde y, no se pueden adquirir bebidas alcohólicas a partir de las veinte cero cero. Teniendo en cuenta que debes permanecer quince minutos en observación tras la vacuna…
• ¿Pero tú quién eres? ¿Cenizo man?
• Por favor, el siguiente… ¿nombre?
• Vicentín.
• ¡Eh!¡Que se me está colando!

Escena 3

• Yo creo que nos están inoculando nanobots.
• ¡Ostras! ¡Miguel Bosé! ¡Soy yo, Vicentín! ¿Te acuerdas de aquella noche en la Heaven? ¡Menudo mascazo pillamos! ¿Qué marcha me llevas, artista?
• Estoy un tanto turbado, Vicentín. No estoy nada de acuerdo con el control al que nos están sometiendo con esto de la vacunación masiva.
• Entonces, ¿para qué te vacunas, pata-liebre?
• Porque si no, no puedo salir del país y, como sabrás, tengo una dilatada y prometedora carrera musical y…
• ¡Tú qué vas a tener! ¡Si estás más hundido que Rafa, el de La Unión!
• ¿Alguien me ha llamado?
• ¡Cerrad las portás y soltad los galgos, que ya estamos tós! ¡El Rafa! ¡No le mires a los ojos, Miguel!
• ¡Mierda, le he mirado a los ojos, tío!
• ¡Sin contacto visual, sin contacto visual, tío!
• ¡Le estoy mirando, Vicentín! ¡Sus ojos, tío! ¡Sus ojos!
• ¡Ufff! ¡Madre mía! ¡Se me ha hecho tardísimo aquí, con la charraíca! Me tengo que ir, chicos…
• ¡No seas cabrón, Vicentín! ¡Sus ojos!
• ¡A disfrutar! ¡Siempre a tope!
• Hola, Miguel. ¿Tú por aquí?
• Hola, Rafa… sí, ya ves la ironía…
• ¿Ironía? ¡Te voy a dar yo a ti ironía! No me llamaste para el disco ese de duetos que sacaste, ¿eh? Papito, ¿verdad? ¡Con lo que he hecho yo por ti siempre!
• … Rafa, yo…
• ¿No te acuerdas cuando te decía “Miguel, que se te ha metido la coleta por el cuello de la camisa”?
• Rafa…
• ¿Y lo de la falda? ¿No te acuerdas que fue idea mía? “No tienes huevos a salir en falda” ¡Y mira si no lo petaste!
• Rafael, no tengo mucho tiempo ahora…
• ¡No te acuerdas de cuando te advertí que estabas echando teticas!
• Mira, Rafa, no sé qué pretendes con esto, la verdad…
• ¿Que qué pretendo? ¿Tienes el morro de decirme que qué pretendo?
• Sí.
• Vale: quiero que hagamos una versión del Lobo-hombre en París.
• ¡No me fastidies! ¿Tanto rollo para eso?
  ¡Me parece una idea brillantísima, brillantísima!
• ¿Sí o no?
• Sí, sí. Me has ganao desde el principio con esos ojazos, piratón.
• ¿Es en serio?
• ¡Claro!
• ¡Vale! Una cosita más…
• Dime.
• Cuando grabemos el vídeo-clip, ¿puedes hacer el favor de salir sin el casco de papel Albal?
• … no te prometo nada.
• ¡Hecho!

Escena 4

• ¡Hombre, Santiago! ¿Cómo te fue ayer en las vacunaciones?
• ¡No me diga nada, Avelino! Fue muy surrealista lo de estar tomando nombres… ¡Hay cada personaje!
• ¿Sucedió algo?
• Buenas tardes, Avelino.
• Buenas tardes, señorita Sira.
• ¿Sabe si el alcalde está por aquí? Hemos quedado a comer… creo que es una cita...
• Si me da un segundo, le aviso de que está usted aquí.
• Mil gracias, Avelino.
• … señor alcalde, la señorita Domenech está esperándole… perfecto… de nada, señor alcalde. Baja en unos minutos, Sira. Por cierto, ¿encontró usted piso?
• Sí, Avelino, pero he de reformarlo y… estoy empezando las obras… parece que haya caído una bomba.
• Tenga paciencia. Lo bueno, se hace esperar.
• Buenas tardes, Sira. ¡Estás radiante!
• ¡No todos los días celebra una su cumpleaños y, menos, en tan buena compañía!
• ¿Es su cumpleaños?
• Sí, Avelino.
• ¡Felicidades, señorita Domenech!
• ¡Gracias!