El Ordenanza

Vacunación masiva

El Ordenanza. Capítulo 104

Escena 1

  • ¡Mira que poner vacunas en la Plaza de Toros! ¿No lo pillas? ¡Vacuna!
  • Nombre.
  • Dios de la Fiesta.
  • ¡Vamos, hombre! ¡Pónganoslo fácil!
  • Dios de la Fiesta, se lo he dicho cinco o seis veces.
  • ¿Ese es su nombre real?
  • A ver, chaval: soy una cabeza de lobo de dos metros de altura con una gorra del revés. ¿Quién cree que podría ser?
  • Bueno. ¿Alergia a algún medicamento?
  • ¿Cómo que alergia a algún medicamento? ¡Que soy el Dios Fiestero! ¡Sobreviví a la Ruta del Bakalao!
  • ¿A nada?
  • A ver, yo me metía en los aseos de la ACTV y me daba lo mismo 7 que 27… vale, no tengo alergias.
  • Pase y colóquese en la fila.
  • Gracias.
  • De nada.
  • ¡Vacuna! ¡Soy de traca mora!

Escena 2

  • ¡Me cago en la mar! ¡Yo a ti te conozco!
  • Posiblemente.
  • ¿No te acuerdas de mí?
  • … pues… ahora mismo…
  • ¡Vicentín, el tío más marchoso del to el Levante español!
  • ¡Madre mía! ¡Vicentín! ¡Menudos zepelines nos hemos agarrao en la Puzzle tú y yo!
  • ¡Ya ves! ¡Estás igual, Dios de la Fiesta!
  • ¡Ay, Vicentín! ¡Pues ya me ves, vacunándome de la segunda dosis! ¡Qué tiempos aquellos! ¿Cómo te va, tunante?
  • Ya sabes, Dios: ¡a tope 5.0! Oye, ¿me dejas que pase delante de ti?
  • Eh…
  • Es que he quedao con unos coleguis pa hacer un botellón en el parking de la Central, ya sabes. ¡Se va a liar una de campeonato! ¡No te digo ná!
  • Eh… perdona, pero es que tengo cosas que hacer…
  • ¡Qué vas a tener que hacer, hombre? ¿Qué vas a tener que hacer?
  • Los dioses hacemos… cosas…
  • ¿Cosas?
  • Sí, cosas.
  • ¿Cosas de dioses?
  • Cosas de dioses, Vicentín, que siempre has tenío los vuelos mu altos.
  • ¡Venga, que si me dejas pasar te dejo que te vengas!
  • ¡Tío, que soy el Dios de la Fiesta! ¡Si me haces el paso, te quedas sin desfasar!
  • ¡Va, Fiestas, no te cuesta nada! ¡Por el espíritu de la Ka-Ra-Melo!
  • Esto… perdonad que me meta en vuestra conversación pero, según las nuevas restricciones por el tema del Covid-19, no deberíais hacer botellón. Es más, no se puede consumir bebidas alcohólicas en la vía pública las 24 horas.
  • ¿Y quién lo dice?
  • Ximo Puig.
  • ¿Y quién es Ximo Puig?
  • El presidente de la Generalitat. El del peluquín.
  • … no sé quién dices. ¿Me dejas que pase?
  • Vicentín, que quieran acabar con el frenesí es un asunto muy serio.
  • ¡Qué van a acabar ni acabar, hombre! Que me tengo que ir al Mercadona, que tengo que comprar alpitraque, ¡Ya sabes!
  • Me temo que no va a ser posible: son las siete cuarenta y cinco de la tarde y, no se pueden adquirir bebidas alcohólicas a partir de las veinte cero cero. Teniendo en cuenta que debes permanecer quince minutos en observación tras la vacuna…
  • ¿Pero tú quién eres? ¿Cenizo man?
  • Por favor, el siguiente… ¿nombre?
  • Vicentín.
  • ¡Eh!¡Que se me está colando!

Escena 3

  • Yo creo que nos están inoculando nanobots.
  • ¡Ostras! ¡Miguel Bosé! ¡Soy yo, Vicentín! ¿Te acuerdas de aquella noche en la Heaven? ¡Menudo mascazo pillamos! ¿Qué marcha me llevas, artista?
  • Estoy un tanto turbado, Vicentín. No estoy nada de acuerdo con el control al que nos están sometiendo con esto de la vacunación masiva.
  • Entonces, ¿para qué te vacunas, pata-liebre?
  • Porque si no, no puedo salir del país y, como sabrás, tengo una dilatada y prometedora carrera musical y…
  • ¡Tú qué vas a tener! ¡Si estás más hundido que Rafa, el de La Unión!
  • ¿Alguien me ha llamado?
  • ¡Cerrad las portás y soltad los galgos, que ya estamos tós! ¡El Rafa! ¡No le mires a los ojos, Miguel!
  • ¡Mierda, le he mirado a los ojos, tío!
  • ¡Sin contacto visual, sin contacto visual, tío!
  • ¡Le estoy mirando, Vicentín! ¡Sus ojos, tío! ¡Sus ojos!
  • ¡Ufff! ¡Madre mía! ¡Se me ha hecho tardísimo aquí, con la charraíca! Me tengo que ir, chicos…
  • ¡No seas cabrón, Vicentín! ¡Sus ojos!
  • ¡A disfrutar! ¡Siempre a tope!
  • Hola, Miguel. ¿Tú por aquí?
  • Hola, Rafa… sí, ya ves la ironía…
  • ¿Ironía? ¡Te voy a dar yo a ti ironía! No me llamaste para el disco ese de duetos que sacaste, ¿eh? Papito, ¿verdad? ¡Con lo que he hecho yo por ti siempre!
  • … Rafa, yo…
  • ¿No te acuerdas cuando te decía “Miguel, que se te ha metido la coleta por el cuello de la camisa”?
  • Rafa…
  • ¿Y lo de la falda? ¿No te acuerdas que fue idea mía? “No tienes huevos a salir en falda” ¡Y mira si no lo petaste!
  • Rafael, no tengo mucho tiempo ahora…
  • ¡No te acuerdas de cuando te advertí que estabas echando teticas!
  • Mira, Rafa, no sé qué pretendes con esto, la verdad…
  • ¿Que qué pretendo? ¿Tienes el morro de decirme que qué pretendo?
  • Sí.
  • Vale: quiero que hagamos una versión del Lobo-hombre en París.
  • ¡No me fastidies! ¿Tanto rollo para eso?
    ¡Me parece una idea brillantísima, brillantísima!
  • ¿Sí o no?
  • Sí, sí. Me has ganao desde el principio con esos ojazos, piratón.
  • ¿Es en serio?
  • ¡Claro!
  • ¡Vale! Una cosita más…
  • Dime.
  • Cuando grabemos el vídeo-clip, ¿puedes hacer el favor de salir sin el casco de papel Albal?
  • … no te prometo nada.
  • ¡Hecho!

Escena 4

  • ¡Hombre, Santiago! ¿Cómo te fue ayer en las vacunaciones?
  • ¡No me diga nada, Avelino! Fue muy surrealista lo de estar tomando nombres… ¡Hay cada personaje!
  • ¿Sucedió algo?
  • Buenas tardes, Avelino.
  • Buenas tardes, señorita Sira.
  • ¿Sabe si el alcalde está por aquí? Hemos quedado a comer… creo que es una cita...
  • Si me da un segundo, le aviso de que está usted aquí.
  • Mil gracias, Avelino.
  • … señor alcalde, la señorita Domenech está esperándole… perfecto… de nada, señor alcalde. Baja en unos minutos, Sira. Por cierto, ¿encontró usted piso?
  • Sí, Avelino, pero he de reformarlo y… estoy empezando las obras… parece que haya caído una bomba.
  • Tenga paciencia. Lo bueno, se hace esperar.
  • Buenas tardes, Sira. ¡Estás radiante!
  • ¡No todos los días celebra una su cumpleaños y, menos, en tan buena compañía!
  • ¿Es su cumpleaños?
  • Sí, Avelino.
  • ¡Felicidades, señorita Domenech!
  • ¡Gracias!

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